独白

01:

　闇。当時の私が、そんな言葉を知っていたか、知っていても理解していたか、それはもう記憶の外だ。
　だけど、私の進んでいた道から、突然に光が奪われた。その感触は、まだ覚えている。
　精神的な痛覚だったはずなのに、肉体的な痛みを確かに感じた。

02:

　八月二日。大好きな人の誕生日。
　―――そして、大好きな人の、最後の日。

　あの人は、笑顔のまま、私の記憶から去っていった。

03:

　夜と闇が違う意味を持つ言葉だということは、今の私は理解している。
　だけど、当時の私には同じ意味だった。私から何かを奪おうとする、暗い場所。
　そこに行くたびに、私は常にビクビクしていた。

「あっちへ行って！　遠くへ、遠くへ行って！」

04:

　そう叫んだところで夜が朝に変わるわけではないのに、私は一心不乱に言い続けた。
　そして、それが無駄だと分かると、今度は心の中で唱えながら、布団の出来るだけ奥へもぐりこんだ。
　その手が何を掴みたかったのか、いまの私にはもう分からない。

05:

　だけど、その私の幼い混沌を、包み込んでくれた光があった。

「眠れないのか」

　そう言って、優しく包み込んでくれた。
　それもまた幼い、か細い光。まだまだ小さく、頼りない光。

　だけど、その小さな光が、あのときの私の世界の全てだった。

06:

　眩しかった。ただ、眩しかった。
　私の小さな視覚を、全て照らしてくれた。
　社会は無常だ。幼い私たちに、天から垂らされた蜘蛛の糸なんてどこにもない。
　幼い私たちに興味を持っても、救いをもたらしてくれる人なんていなかった。
　みんな、自分の生活で手一杯。

07:

　それでも、私は幸福だった。
　私には家族がいた。血を分けた兄が。
　その事実がどれだけ心の救いになったか、本人にはいまさら恥ずかしくて言えない。
　隣に兄がいてくれる。私にとっては、それだけでよかったのに。

08:

　決して人並みの生活なんて求めていなかった。
　ただ、兄とその日の生き延びられれば、私は幸せだった。
　同情なんていらない。憐れみなんていらない。二人の世界に他人なんていらない。

　そう思っていた私を、兄は叱り付けた。
　兄は静かに、そして悲しんで言った。

09:

「ユリ、たとえ獣でも、他人と関わらなければ、世で生きていくことはできないんだ。
　まして人間なら尚更だ―――」

　兄の哀しみが、私には分からなかった。
　他人なんて、関わったら関わるだけ、私たちから何かを奪っていく。
　お父さんとお母さんを奪ったのは人間なのに。

10:

　兄は、口を真一文字にして、なにかわかったようにつぶやいた。

「そうか、お前に人間の素晴らしさを教えてやることが、俺の生きる理由なのかもしれない―――」

　兄は、そう言った。

11:

　確かに、矛盾はあったのかもしれない。
　他人との接触は認めないのに、兄との生活は護りたい。では、兄は人間じゃないのか―――と。

　兄は兄だ。それ以上でも、それ以下でも、それ以外でもない。

　私の世界は、兄との世界だった。そこに他人が入り込む隙なんていらない。

12:

　私はただ、怖かった。兄を失うことを恐れた。
　私たちにはもう、失うものなんてなにもなかった。

　―――お互い以外の、なにも。

13:

　そして、あの日から四回目の八月二日、兄は、傷だらけになって帰ってきた。

14:

　私は動転しすぎて、何を言ったか覚えていない。ただ、兄を抱きしめて泣いていた。
　兄は、そんな私の顔や髪を優しくなでて、弱々しく微笑んでいた。

15:

　私は、もう全てを諦めていたのかもしれない。
　トンネルをいくら走っても、出口などないのだと。

　でも、兄は諦めていなかった。
　諦めずに走り続けていれば、いつかは出口にたどりつくことを。
　その出口の作り方を、兄は知っていた。

16:

　その兄の心が、私の心を啓いた。
　私が何を言っても、兄は傷ついて帰ってくることをやめなかった。
　私の言葉では、この人を変えるのは無理だと分かった。
　だったら、自分が変わるしかない。
　すべては兄のために。そう思いながら始めたことが、この数年後、私の命を救う。

17:

　それ以来、私が笑顔になるたびに、兄が傷ついた。
　兄が傷つくたびに、私は獣から人間に近づいた。
　いかに幼くても、その螺旋の残酷さに気づかないわけじゃなかった。
　そして、いつしか思うようになった。
　私は、この人のために死ぬために、今を生きているのだと。

18:

　思えばこのとき、誰かのために命を捨てる覚悟ができたことは、私には幸いだった。
　なぜなら、自分のためだけに命を捨てる愚かさから決別できたからだ。
　自分のためだけに命を捨てるのは、利己の極みだ。兄の生き様を見ていて、そんなことは絶対にできない。

19:

　もちろん、それは覚悟の話だ。実際に命を捨てるなど、それこそ兄が死に物狂いで止めるだろう。
　兄がくれた命、兄が築いてくれたこの生活。その中に、私を悲しませる要素なんて全くない。
　兄の全てを犠牲に構築された私の命を、私は兄のために死ぬ覚悟で、生き抜く。

　―――すべてを賭けて。

（fin）

COMMENT

　八月二日に複雑な思いを持つユリ・サカザキが、子供時代を思い返してつぶやく、といった体で書いてみました。
　「龍虎の拳」（とKOF）を題材に書くのも久しぶりです。ここ何年かは、ずっと「幻想水滸伝4」が中心だったので。
　いやに章が小分けになっていますが、この短編は私がtwitterを始めて、試験的に連載してみたものです。
　一枠140字でなにが書けるのかやってみたんですが、これは構成力が試されますね（笑）。実にいい経験です。
　今後も、思いついたネタはとりあえずtwitterのほうに小分けにしてみて、こちらのほうに清書する、という手法をしばらく試してみると思います。

（初稿：17.08.25）